Тексты

Идеализация и обесценивание: как не разочароваться во влюбленности?

Влюбленность – одно из важнейших состояний в нашей жизни. Мы часто обесцениваем влюбленность, стараясь превозносить любовь, как более продолжительное и крепкое чувство, дающее нам ощущение уверенности. Но, зачастую, это приводит к обратному эффекту: любовь подменяется влюбленностью, а когда последняя закономерно угасает, говорят что-то вроде «прошла любовь, завяли помидоры» или «не сошлись характерами».

Давайте попробуем разобраться, что собой представляет влюбленность и как она функционирует. Влюбленность всегда содержит в себе нарциссический компонент. Это значит, что человек не может влюбиться в кого-то, если не узнает в нем себя. Речь идет, разумеется, не о стопроцентном соответствии. Наоборот, зачастую это маленькие частички нашего психического содержания, которые прежде были частью нашего опыта. Это могут быть черты внешности или характера наших родителей, первых возлюбленных, кумиров детства и т.п. Такие детали вызывают влечение и позволяют преодолеть сложности от столкновении двух разных людей, чья история не готовила их к совместной жизни. Нарциссическая составляющая влюбленности выполняет важную функцию, сохранения отношений в первый критический период.

Однако, то, что работает на сохранение, легко может оборачиваться в свою противоположность и приводить к разрушению. Посмотрим, как это может проявляться:

Человек влюбляется, но это чувство захватывает его слишком сильно. От встречи с другим, которого практически не знаешь, возникает тревога. Она заставляет нашего героя делать то, что делает каждый человек в ситуации неизвестности: заполнять пробелы знания фантазиями. Таким образом, влюбленный наполняет объект своих чувств собственными ожиданиями. Это идеализация – «процесс, благодаря которому объект не изменяя своей сущности, становится психически более значимым и получает более высокую оценку» (З. Фрейд «О нарциссизме»).

  Откуда берутся эти идеальные фантазии?

Как правило, здесь мы имеем дело с двумя источниками:

собственный идеальный образ – то, каким каждый из нас, более или менее осознанно, хотел бы себя видеть. В этом случае, нас восхищает то, как возлюбленный выглядит, то, чего ему удалось достичь в жизни и карьере, его ум, способности общаться с окружающими и т.д.

– идеализированный первичный объект – это, хранящаяся в психике, с раннего детства картина того каким был (или чаще хотелось бы, чтобы был) удовлетворяющий наши потребности человек, в первую очередь мать. Тут, мы чаще обращаем внимание на ухаживания любимого, его заботу, чувства комфорта, спокойствия и защищенности, которые мы испытываем рядом с ним.

Теперь, кажется, что человек уже хорошо знает того, в кого влюблен, даже если знакомство состоялось несколько дней назад. Начинают звучать фразы на подобие «Я искал тебя всю жизнь», «Такое чувство, что мы знакомы тысячу лет». Тревога кажется преодоленной, и теперь люди спешат проводить вместе как можно больше времени, могут даже начать жить вместе. Продолжительный контакт приводит к столкновениям с реальностью. Так же как младенец неизбежно обнаруживает, что мать, удовлетворявшая все его потребности в первые месяцы жизни, уже не так  хорошо с этим справляется, когда он начинает ходить и говорить, влюбленный осознает, что партнер не так идеален. Обычно люди рационализируют свое недовольство, приписывая ухудшение в отношениях тому, что их «испортила бытовуха» или «любимый перестал завоевывать меня». Подобные упрощения не очень-то помогают справиться с ситуацией. Начинает нарастать напряжение и взаимное недовольство. Происходящее называется на профессиональном языке обесценивание – согласно Мелани Кляйн (см. ее работу «Зависть и благодарность»), объект перестает оценивать объект как хороший и способный приносить удовольствие, ввиду его несоответствия бессознательным фантазиям субъекта.

Чем сильнее разница между идеальной фантазией и реальным партнером и чем хуже человек способен переносить такие различия, тем скорее сила, что толкала людей к пребыванию вместе обратиться в свою противоположность, приводя к разрыву.

  Как избежать подобных ситуаций?

Есть некоторые вещи, которые могут помочь, предотвратить слишком сильную идеализацию. Во-первых, это неспешное развитие отношений. Если люди начинают жить вместе не сразу, больше шансов узнать какие бытовые привычки друг друга могут вызывать конфликты. Во-вторых, это поддержание социальных связей. Часто, начиная отношения люди, сосредотачивают все внимание на возлюбленном и перестают общаться с друзьями, коллегами и родственниками в прежнем объёме. Многие так же, держат свои отношения в тайне от близких. В результате, возможность столкнуться с важными проявлениями своего избранника и с тем как его воспринимают, значимые для вас люди, утрачивается. В-третьих, помогает сохранение привычного образа жизни. Если не прекращать заниматься важными для себя делами (будь то футбол и пиво или ночные клубы и модные бутики), то увеличивается шанс познакомить с этим своего любимого человека и встретиться с его реакцией.

В своей терапевтической работе я не редко сталкиваюсь с людьми, переживающими фиаско в отношениях после головокружительной влюбленности. В этом случае, я стараюсь помочь человеку осознать какие бессознательные фантазии им движут, когда он влюбляется, как они способствуют тому, что он выбирает неподходящих партнеров. Хорошее знание того каким образом ты идеализируешь другого и утрачиваешь контакт с реальным человеком помогает избегать разочарований и обесценивания, не лишаясь при этом радостей чувства влюбленности.